Thursday, April 01, 1999

1999 год. "СОУС ЖИВ". Из студенческих записей. Вдруг что-то вспомнилось мне.

"СОУС ЖИВ" - это название моего доклада. Я гляжу вы уже просто изнемогаете от желания узнать, о чем же речь...


Так, что же такое СОУС и с чем его едят? (уж честно скажу - не с соусом). И почему СОУС ЖИВ? Нет, соус - это не новое имя Кинг Конга и не новый солист группы "Кино". Это так же не одна из разновидностей кетчупов Uncle Bens или что-то схожее с аджикой... Нет, нет и нет!!!


«Живой» СОУС, да разве такие бывают, скажите вы? А почему нет? Если есть живые трупы, не могут существовать живые специи? Вот, например, характерными представителями таковых являются всем известные Spice Girls.


Так что же это такое "СОУС ЖИВ"? А это всего лишь на всего нехитрая аббревиатура, значащая Самые Обыкновенные Упругие Столкновения Желаний И Возможностей. СОУС ЖИВ или, проще говоря, ОБЛОМ.


Вы скажите, что теория упругих столкновений исчерпана, и едва ли можно найти что- либо интересного еще. Не скажите!!! СОУС жил, СОУС жив, СОУС будет жить. Наша жизнь пропитана им вдоль и поперек. Рассмотрим хотя бы типичную студенческую сессию:

Ну что можно сказать? Ничто не отличало дни сессии от всех других, только если тихие стены физфака стали испытывать добавочное давление, и движение студентов стало все более походить на броуновское. Но ничто не смущало постоянных обитателей САЧКА, где по-прежнему продолжался изохорический процесс с постоянным объемом в 0.5 л.

Но к делу... Вот вы стоите перед заветной дверью, за которой вам предстоит узнать о силах упругости (особый трепет испытывает первочек). Вы полны энергией (преобладающей кинетической). Не волнуйтесь, это не надолго и скоро пройдет. Со скоростью V, которая зависит от вашей решительности и храбрости, соответствующей количеству вашей подготовленности, предпринятого... или же принятого (это уж у кого как) и колеблется от нуля до плюс бесконечности, вы подходите и тащите билет. После чего вы испытываете либо неупругое столкновение, (это был единственный билет, который вы знали) и вы, передавая ему всю свою внутреннюю энергию, пытаетесь что-то воспроизвести...(но об этом позже). Либо отлетаете с той же скоростью, равной по модулю и противоположной по направлению -V в сторону двери, собственно говоря, откуда влетели. Прочь подальше от эпицентра СОУСа. И это было лучшим, что вы могли бы сделать, так как испытавшим неупругое столкновение еще предстоит отведать СОУСа по полной программе.

Теперь перейдем к этим несчастным. Поздравляю, первое ваше столкновение оказалось неупругим и вы, сохранив некоторый изрядно уменьшившийся на нервной почве импульс, обретя в весе целый экзаменационный билет действительно с меньшей скоростью ползете к парте. А что там? Вы остались одни. Никакие божественные силы и противоударные приспособления вам уже не помогут. Остается надеяться только на теплоемкость принимающего преподавателя. И вот он подходит к вам. Температура вашего тела падает до абсолютного нуля, которым как раз вы себя и ощущаете. Ваши колени изрядно осциллируют. Ничего, ничего сейчас уже все закончится. Доп, еще доп. Вы испытываете запирающее напряжение. Короткое замыкание. И вы вырубаетесь, так и не успевши врубиться, и вылетаете с зачеткой в руках, которая так и не побывала под блаженным дождем чернил. Эксперимент подтвердил теорию - энергия сохраняется: с чем подъехали с тем же и отлетели.

И поэтому понимаешь, что играть в защите крайне невыгодно и переходишь в нападение. Вся надежда на пиротехнику. Бывалые студенты рекомендуют: "Бомбы - лучшей защиты от препода не существует". Самое главное, чтобы ваше "взрывное устройство" не повредило бы вас самих ненароком, в момент, когда какой-нибудь препод-сапер (и снайпер по совместительству) (А в способностях наших преподавателей сомневаться не пристало бы) обладающий чрезмерной дальнозоркостью, заприметил бы "дымящийся фитиль" вашей бомбы, выползающий из-под листочка, парты, ботинка или еще чего помягче... и не вышиб бы вас метким выстрелом с поля боя. Но лучше уйти гордо на своих двоих, а не ждать, когда вас "вынесут".

Сила упругости занимает весьма весомое место в учете при сдаче экзамена, опережая на много силу тяги (ее вектор направлен уж явно не на сдачу экзамена) и силу трения-торможения, которая как раз порой преобладает на экзамене. Ведь именно как показывает долгий и горький опыт ускорение и вектор скорости ( т.е. направление "на" или "в") после взаимодействия напрямую зависит от коэффициента упругости принимающего преподавателя. Я имею в виду направление "НА" пересдачу "В" другой день. Я совершенно серьезно предлагаю ввести дополнительную справочную таблицу в конце учебников первого курса по коэффициентам упругости отдельных преподавателей. Может хотя бы из-за нее книга не простоит на полочке зря.

Так вот вернемся. Теперь вы знаете, что такое сила упругости. С утра вы хотели сдать экзамен. Но что ж самонадеянно, самонадеянно. И вот вы подходите к стойке, чтобы купить на свой последний чирик хотя бы полчашечки кофе без сахара, чтобы забыться. Подаете их тете в переднике и слышите в ответ: "хотеть не вредно", и она сует вам в глаза ценник, и вы понимаете, что и кофе сегодня вы пить не будете. Вы с надеждой смотрите на ассортимент товара, пытаясь найти цену, отличающуюся от десяти на дельта малое, и.....О, удача, почти потеряв надежду, наконец, в последнем ряду вы находите нужный ценник, на котором видите: "стакан воды"… Как давно вы не пили такого экзотического" напитка.

И поэтому так всегда и получается:
Есть желание купить машину, но нет возможности;
Есть возможность купить козу, но нет желания.

И вот только вы что-то очень сильно захотите, разбежитесь.....Так бац! Тут же происходит упругое столкновение с вашими возможностями, которые вечно путаются под ногами.

Так пусть не желания наши совпадают с нашими возможностями, а было бы столько возможностей, что нечего было бы еще и желать.

Пусть:

Слепой да увидит,
Глухой да услышит,
Немой да скажет,
Ждущий да дождется,
Молящий да будет услышан,
Любящий да будет любим,
Проснувшийся к первой паре да уснет,
Висящий в "хит параде" да все сдаст,
Сдавший да напьется,
Скучающий да узнает о ФИЗФАКе.


К конкурсу на лучший юмористический доклад о физических явлениях в нашей жизни.
Физический Факультет.
Санкт-Петербургский Государственный Университет.

1999 год.
Post a Comment